Cerita Lucu IX

Biola dan Lolongan Anjing

Harold sedikit berlatih biola di ruang tamu sementara ayahnya sedang membaca di ruang baca. Anjing milik keluarga itu sedang berbaring di ruang baca, dan ketika suara biola kecil Harold mencapai telinganya, dia mulai melolong keras.

Sang ayah mendengarkan anjing dan biola itu selama dia bisa. Lalu ia melompat berdiri, membanting koran ke lantai dan berteriak di atas kebisingan, "Tidak bisakah kamu memainkan lagu yang anjing tidak mengetahuinya?"

Beo Bilingual

Orang ini pergi ke toko hewan peliharaan. Disana ia melihat seekor burung beo dengan benang merah diikat ke kaki kiri dan sebuah benang hijau terikat kaki kanannya. dia bertanya pemilik pentingnya tali itu.

"Nah, ini adalah burung beo yang sangat terlatih. Jika Anda menarik benang merah dia berbicara Prancis, jika Anda menarik benang hijau ia berbicara Jerman," kata penjaga toko.

"Dan apa yang terjadi jika saya tarik kedua tali pada waktu bersamaan?" tanya pembeli.

Menurunkan Anjing Bermata Juling

Seorang pria membawa Rottweiler ke dokter hewan. "Anjing saya juling, apakah ada sesuatu yang dapat Anda lakukan untuknya?"

"Baiklah," kata dokter hewan, "mari kita lihat dia."

Jadi ia mengangkat anjing itu dan melihat matanya baik-baik saja.

"Yah," kata dokter hewan, "Aku harus menurunkannya."

"Kenapa? Karena dia bermata juling??"

"Tidak, karena dia sangat berat!"

Daging Tumbuh di Mulut Anjing

Seorang pemilik anjing yang putus asa menelepon dokter hewan memohon untuk segera bertemu. Dia menjelaskan bahwa anjingnya memiliki bengkak besar dekat sudut mulutnya semacam daging yang tumbuh dalam semalam, sehingga si dokter hewan mengatakan kepadanya untuk membawa hewan tadi ke kliniknya.

Ketika orang itu datang dengan anjingnya, dokter hewan memeriksanya, sedangkan si pemilik anjing berdiri, cemas menunggu pendapat dokter hewan. Akhirnya dokter
berpaling kepadanya dan bertanya, "Apakah Anda punya anak?"

"Ya ampun, apakah itu menular?" pria itu terkejut.

"Tidak," jawab dokter hewan. "Ini permen karet."

Read more »

Cerita Lucu VIII

Terbangun Gara-Gara Anjing Menggonggong

John, yang terkenal karena sikap murah hati itu, terbangun suatu pagi pukul 04:00 karena teleponnya berdering.

"Anjing Anda menggonggong keras sekali, dan itu membuat saya terjaga," kata suara penelepon dengan nada marah.

John mengucapkan terima kasih kepada penelepon dan dan dengan sopan menanyakan namanya dan nomor sebelum menutup telepon.

Keesokan paginya tepat pada 04:00, John menelepon tetangganya kembali.

"Selamat pagi, Mr Williams. Aku menelepon untuk mengatakan bahwa saya tidak memiliki anjing..."

Matematika Kelinci

Guru menanyakan beberapa pertanyaan matematika kepada Harold.

Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"

Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"
Harold: "ENAM!"

Guru: "Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"

Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"
Harold: "Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah."

Salesman dan Anjing yang Bisa Bicara

Seorang salesman mampir untuk melihat pelanggan bisnis. Tak seorangpun di kantor kecuali seekor anjing besar sedang mengosongkan tempat sampah. Salesman menatap hewan itu, bertanya-tanya apakah dengan imajinasinya dia bisa bermain trik pada anjing itu.

Anjing itu mendongak dan berkata, "Jangan terkejut. Ini hanya bagian dari pekerjaan saya."

"Luar biasa!" seru pria itu. "Aku tidak percaya! Apakah bos Anda tahu kehebatan besar di dalam kamu? Sebuah hewan yang bisa bicara!"

"Mohon jangan beritahu!" kata si anjing. "Jika dia tahu aku bisa bicara, dia akan membuat saya menjawab telepon juga! "

Anjing Menikmati Film

Seorang pria mengikuti seorang wanita ketika ia membawa seekor anjing pudel keluar dari bioskop.

Pria itu berhenti dan berkata, "Maaf mengganggu Anda, tapi aku tidak bisa membantu tetapi memberitahu bahwa anjing Anda benar-benar menikmati film tadi. Dia menangis di adegan tertentu, ia menjadi gugup di tempat duduknya di bagian membosankan, tetapi sebagian besar, ia tertawa seperti orang gila di bagian film yang lucu. Apakah Anda menemukan bahwa hal ini janggal?"

"Ya," dia menjawab, "Saya merasa sangat janggal, karena dia di rumah membenci novel dari film itu!"

Read more »

cerita Lucu VII

Perbaikan Tanda Penyeberangan Hewan

Seorang awak pekerja pemeliharaan jalan raya telah dikirim untuk memperbaiki beberapa tanda-tanda jalan di daerah berhutan yang dirusak oleh pengacau. Yang pertama mereka perbaiki kembali adalah peringatan simbol dari penyeberangan sapi.

Ketika mereka pindah ke jalan untuk memperbaiki tanda berikutnya, salah satu anggota kru melihat ke belakang dan melihat seekor sapi berlari di jalan raya.

Sambil menoleh ke seorang rekan kerjanya dia berkata, "Aku ingin tahu berapa lama dia telah menunggu untuk menyeberang ya?"

Kucing Ditipu Tikus

Seekor tikus kecil tertangkap basah oleh kucing, tidak pelak lagi, dia segera akan menjadi mangsa kucing itu. Sang tikus dengan liciknya bertanya kepada kucing:

"Tahukah kamu, mengapa atasanmu, si beruang senantiasa dihormati oleh banyak orang?"

Sang kucing menggoleng-golengkan kepalanya, kemudian si tikus berkata lebih lanjut: "Ini disebabkan karena sang beruang dalam jangka panjang hanya makan sayuran saja, jadi sangat berbeda dengan dirimu yang kesehariannya selalu makan daging. Sekarang kamu boleh menggigit beberapa batang buluku, karena buluh adalah sejenis sayuran."

Sejenak kemudian, sesudah menggigit beberapa batang bulu tikus, kucing itu pun pergilah.

Tikus Menawari Makanan Curian

Di sebuah rumah petani, seekor tikus keluar dari lubangnya untuk mencari makanan. Dia dengan sigap menemukan sebuah kantong makanan, karena laparnya bukan main, tikus itu tanpa melihatnya lebih lanjut dan tanpa basa-basi segera menerkam makanan tersebut dengan lahapnya.

Pada saat itu seekor anjing datang masuk ke rumah petani itu. Si tikus dengan muka yang ramah dan dengan suara yang rendah berkata kepada sang anjing: "Bang, makanan ini rasanya lezat sekali, mari kita sama-sama berbagi dan menikmatinya."

Anjing itu dengan mata melotot memandang si tikus sejenak, kemudian dengan sekali sergap ia berhasil menjinakkan dan mencekik si tikus di lantai, sambil memaki-maki: "Kamu rupanya sudah bosan hidup ni."

Si tikus coba meronta-ronta sambil mengeluh: "Bang, mencuri sedikit makanan kan bukan masalah besar, Abang mengambil sikap semacam ini jelas sekali sedang mencar-cari urusan."

Mendengar perkataan ini anjing itu dengan senyum kecut berkata: "O, begitu? Coba kamu periksa sekali lagi dengan teliti, yang sedang kamu makan itu apa?"

Sejenak kemudian kedua mata si tikus tiba-tiba terbelalak, dua kata "Pakan Anjing" terpampang jelas di kantong makanan, maka itu ia pun kontan merasa kecewa dan putus asa.

Alasan Nyamuk Menggigit Gajah

Seekor gajah jatuh sakit, mendengar berita ini nyamuk segera terbang kemari, menghinggap di tubuhnya dan menciumnya dengan sekali kecupan. Pada waktu akan meninggalkan tempat itu, dia dipanggil oleh sang gajah dan dicecar pertanyaan: "Jujur saja, engkau lagi berbuat apa nih. Apakah engkau sedang memeriksa penyakitku?"

Nyamuk itu berkata: "Ya, nggak salah. Hari ini aku mengambil darahmu dulu untuk keperluan pemeriksaan laboratorium, besok kamu boleh datang mencari diriku untuk mengetahui hasil pemeriksaan."

Begitu habis bicara, nyamuk itu segera terbang pergi sambil menyenandungkan sebuah lagu pendek.

Read more »

Cerita Lucu VI

Jika Kucing Kawin dengan Anjing

Kucing telah kawin dengan anjing, tetapi tak lama kemudian mereka ribut-ribut hendak bercerai.

Hakim menanyakan sebab-musababnya, anjing berkata: "Sesudah kawin, setiap malam dia selalu ngelayap ke luar dan jarang-jarang pulang ke rumah. Ini menunjukkan bahwa kelakuannya kurang serius."

Kucing berteriak-teriak dirinya kena fitnah dan dirugikan secara mentah-mentah: "Padahal aku hanya pergi mengejar tikus," katanya.

Anjing segera berkata: "Coba Anda dengarkan sendiri, apa katanya tu..."

Status Facebook Hewan

Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

Harimau dan Menjangan

Seekor harimau jantan dan seekor harimau betina sedang beristirahat dengan santainya di bawah naungan pohon besar yang sangat rindang di sebuah Taman Nasional. Seekor menjangan melihat bayangan harimau itu segera dengan kecepatan yang paling tinggi mengangkat kaki seribu.

Harimau jantan dengan mata yang nampaknya masih sangat ngantuk menanya sambil berkali-kali menguap: "Barusan yang lewat di depan mata kita itu adalah barang apa?"

"Makanan cepat saji." Jawab harimau betina

Kuda Menulis Surat

Seekor kuda tua dari seorang petani menggerutu kepada seekor kuda lainnya: "Majikanku dari pagi sampai malam selalu menyuruh diriku melakukan pekerjaan yang paling kotor dan paling letih, sungguh tak beda dengan menganiayaku."

Seekor kuda lainnya yang diajak bicara itu berkata: "Kalau begitu, mengapa kamu tidak melaporkannya dan tak menuntutnya kepada Perkumpulan Perlindungan Hewan?"

Kuda tua itu memandangnya dengan sebelah mata lalu berkata: "Kamu bisanya mengajukan akal-akal yang cetek, kalau majikanku itu mengetahui bahwa aku bisa menulis surat, bisa-bisa aku nanti ditunjuk sebagai sekretarisnya. Apa jadinya nanti?"

Read more »

Cerita Lucu V

Keledai Kesepian

Seekor keledai sedang kesepian, ia mencari rusa untuk memperoleh saran.

Rusa berkata: "Kini, singa dan harimau sedang main catur, bila kamu berani dengan terang-terangan menendang papan catur mereka sehingga terbalik, maka nanti suasananya tentu akan berubah menjadi sangat ramai."

Sama sekali di luar dugaan, keledai ternyata betul-betul telah melakukannya. Seketika itu juga sang singa berkata dengan marahnya kepada keledai: "Pada waktu Bapakmu sudah hampir menang, kamu datang mengacau, mentang-mentang mencari mati, apakah kamu sudah bosan hidup?"

Tiba-tiba sang harimau yang ada di samping meraung-raung dengan kerasnya membela si keledai: "Kalau kamu memang berani mati, ayo kita bertarung satu lawan satu. Siapa yang akhirnya akan keluar sebagai pemenang, belum tentu!"

Sang singa pergi, sang harimau senang, sang keledai menjadi terkenal, sedangkan si rusa tertawa terbahak-bahak.

Mengaku Sebagai Burung Phoenix dan Burung Elang

Pada suatu hari, seekor burung gagak dan seekor burung gereja sedang bercakap-cakap di atas sebuah dahan pohon.
Burung gereja: "Aku tak pernah menjumpai kamu, kamu burung apa?"
Gagak: "O, aku adalah burung phoenix."
Burung gereja: "Di dunia ini masa ada burung phoenix yang sedemikian hitamnya seperti dirimu?"
Gagak: "Ini berarti kamu tak tahu bahwa aku bekerja sebagai tukang ketel uap."
Burung gereja: "O, begitu."
Gagak: "Lalu kamu sendiri burung apa?"
Burung gereja: "Aku adalah burung elang."
Gagak: "Ah, bisa saja kamu berbual diri, masa ada elang seperti kamu ini? Tubuhmu juga terlalu kecil donk."
Burung gereja tak punya pilihan lain kecuali berkata: "Hai, Abangku, kamu tak tahu aku telah menghisap rokok lebih dari 4 tahun lamanya."

Anak Nyamuk Belajar Terbang

Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?"
Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!"
Nyamuk : "Kok bisa gitu??"
Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

Judul Tesis Tentang Keunggulan Hewan

Suatu hari yang cerah seekor kelinci keluar dari lubangnya di tanah untuk menikmati cuaca cerah. Hari itu begitu baik sehingga ia menjadi ceroboh dan rubah menyelinap di belakangnya dan menangkapnya.

"Saya akan makan engkau untuk makan siang!", Kata rubah.

"Tunggu!", Jawab kelinci, "Anda setidaknya harus menunggu beberapa hari."

"Oh ya Mengapa? Saya menunggu?"
"Yah, saya hanya menyelesaikan tesis saya tentang 'Keunggulan Kelinci dibandingkan rubah dan serigala'"
"Apa engkau sudah gila? Aku harus makan engkau sekarang karena semua orang tahu bahwa rubah akan selalu menang atas kelinci!"
"Tidak benar, tidak sesuai dengan penelitian saya. Jika Anda mau, Anda dapat masuk ke dalam lubang saya dan membacanya sendiri Jika Anda tidak yakin, Anda dapat pergi ke depan dan memiliki saya untuk makan siang..."

"Kau benar-benar gila!" Tapi karena rubah penasaran dan tak ada ruginya, ia pergi dengan kelinci. Rubah tidak pernah keluar. Beberapa hari kemudian kelinci itu kembali mengambil istirahat dari menulis dan tentu saja, serigala keluar dari semak-semak dan siap untuk menangkap kelinci itu.

"Tunggu!" teriak kelinci, "Anda tidak bisa makan saya sekarang."
"Dan apakah itu mungkin, makanan berbuluku?"
"Saya hampir selesai menulis tesis saya tentang 'Keunggulan Kelinci dibandingkan rubah dan serigala'"

Serigala tertawa begitu keras sehingga hampir kehilangan cengkeramannya pada kelinci. "Mungkin aku tidak harus makan engkau. Engkau benar-benar sakit... di kepala. Engkau mungkin memiliki sesuatu yang menular."

"Datanglah dan baca sendiri. Anda dapat makan saya setelah itu jika Anda tidak setuju dengan kesimpulan saya..."

Jadi serigala turun ke dalam lubang kelinci... dan tidak pernah keluar. Kelinci segera menyelesaikan tesisnya dan keluar merayakannya di ladang selada. Kelinci lain datang dan bertanya, "Ada apa? Engkau tampak sangat bahagia."

"Yup, saya baru saja menyelesaikan tesis saya."
"Selamat! Tesis tentang apa?"
"'Keunggulan kelinci dibanding rubah dan serigala'"
"Apakah engkau yakin? Itu tidak terdengar sesuatu yang benar?"
"Oh ya, datang dan bacalah sendiri."

Jadi bersama-sama mereka turun ke dalam lubang kelinci. Ketika mereka masuk, teman itu melihat tempat tinggal mahasiswa pascasarjana yang khas, meskipun yang agak berantakan karena baru saja menulis tesis. Komputer dengan karya kontroversial adalah di salah satu sudut. Di sebelah kanan ada tumpukan tulang rubah, ke tumpukan kiri tulang serigala. Dan di tengah ada singa besar yang kenyang.

Moral dari cerita: Judul tesis Anda tidaklah penting. Siapa yang mengerjakan tesis tidak begitu enting. Penelitian tidak menjadi masalah. Hal yang paling penting adalah siapa yang menjadi pembimbing Anda.

Read more »

Cerita Lucu IV

Kunang-kunang Mati Lampu

Sekawanan kunang-kunang sedang terbang dengan bebasnya di udara, di antara mereka ada seekor yang tidak bercahaya. Seekor kunang-kunang lainnya merasa aneh, maka ia segera menghampirinya dan menanyanya: "Oh, Saudaraku, mengapa engkau tak memancarkan cahaya seperti teman-teman kita yang lain?"

"Karena bulan yang lalu aku telah lupa melunasi biaya listrik!" jawab kunang-kunang yang tak bercahaya itu.

Kura-kura Pembohong

Pada suatu hari, Bapak, Ibu dan anak kura-kura sedang pergi bertamasya bersama-sama ke peluaran kota. Mereka merambah setapak demi setapak menuju ke tempat tujuan dengan membawa banyak makanan yang lezat. Sepuluh tahun kemudian, mereka telah sampai di tempat yang ditujunya, maka itu mereka semua duduk di tempatnya masing-masing dan bersiap-siap untuk makan. Pada waktu itu anak kura-kura itu tiba-tiba berteriak: "O, My God, alat pembuka kaleng ternyata telah kelupaan di rumah."

Bapak kura-kura berkata: "Anakku sayang, Ibu dan Bapakmu sekarang umurnya sudah lanjut. Kamulah yang pulang mengambilnya, oke?"

Ibu kura-kura menyusul berkata: "Anakku yang manis, cepat-cepat pergilah! Kami akan menunggu kamu kembali. Pendeknya, sesudah kamu balik nanti kita baru makan bersama-sama...... Kamu cepat-cepat pergi dan cepat-cepat balik, oke?"

Anak kura-kura itu berkata: "Kalian harus menunggu aku balik lho, jangan makan lebih dulu."

Waktu terbang bagaikan anak panah, sekejap mata saja telah lewat 20 tahun. Anak kura-kura itu masih juga tak muncul kembali, Ibu kura-kura betul-betul sudah tak dapat menahan rasa lapar lagi, maka ia berkata kepada Bapak kura-kura: "Bang, kalau tidak, kita makan lebih dulu bagaimana? Aku benar-benar sudah sangat lapar, nih!"

Bapak kura-kura berkata: "Tidak boleh donk... Kita kan sudah menyanggupi anak kita. Janji harus ditepati. Kita tunggu 5 tahun lagi, bagaimana? Kalau dia masih juga tak balik, ya apa katanya."

Sekejap saja 5 tahun sudah lalu, tetapi tetap juga tak kelihatan bayangan anak kura-kura itu.

"Ah, tak peduli dah, ayuk kita makan lebih dulu! Dik, kamu makan duluan dah!" kata Bapak kura-kura.

Dengan menghadap ke arah waktu anaknya meninggalkan tempat ini dulu, Ibu kura-kura berkata: "Nak, maafkan Ibu ya, Ibu betul-betul sudah tak dapat menahan rasa lapar lagi!" Bicara sampai di sini, Ibu kura-kura menggigit makanan dengan satu kali gigitan.

Tetapi justru pada saat inilah, anak kura-kura itu tiba-tiba muncul dan dengan marah berkata: "Hm, mentang-mentang sedang menunggu aku pulang untuk mengambil alat pembuka kaleng! Aku tahu kalian pasti akan mencuri makan. Sudah kutunggu selama 25 tahun, akhirnya semuanya terbuka dengan sendirinya. Uh, aku paling benci kepada siapa saja yang membohongi diriku!"

Kambing dan Singa di Restoran Hutan

Pada suatu hari, seekor kambing bersama-sama dengan seekor singa berjalan masuk ke sebuah rumah makan hutan. Juragan rumah makan itu menanya si kambing: "Bapak mau makan apa?"

Kambing berkata: "Makanan paket satu porsi. Makasih."

Juragan menanyanya lagi: "Bapak singa mau makan apa?"

Kambing berkata: "Apa pun dia tak mau. Makasih."

Sejenak kemudian, juragan menanyanya sekali lagi: "Dia apakah benar-benar tak mau makan?" Si kambing manggut-manggut mengiakan.

Juragan sekali lagi mengingatkan: "Bapak sebaiknya berpikir sekali lagi, apakah singa betul-betul tak perlu pesan makanan?"

Dengan tak sabar kambing itu berkata: "Kamu goblok betul! Kamu kira kalau dia lapar apa aku masih bisa dengan seenaknya berada di sini?"

Siapa Makan Bubur Beruang?

Baby Bear pergi lantai bawah dan duduk di kursi kecilnya di meja makan, ia melihat ke dalam mangkuk kecil nya. Mangkuknya kosong. "Seseorang telah makan bubur saya!" dia berteriak.

Papa Beruang tiba di meja makan dan duduk di kursi yang besar. Dia melihat ke mangkuk besar, dan mangkuk itu juga kosong. "Seseorang telah makan bubur saya!" dia mengaum.

Mama Beruang menepok jidatnya di sudut dapur dan berteriak, "Demi Tuhan, berapa kali kita harus melalui hal ini?"

"Mama beruang yang bangun pertama kali, membangunkan semua orang di rumah, membuat kopi, mencuci piring, pergi keluar di udara dingin pagi untuk mengambil koran, menata meja, menaruh kucing di luar, membersihkan kotak sampah, dan menyajikan makanan kucing... dan, sekarang kalian hanya duduk dan mengeluh, dengarkan baik-baik, karena mama hanya akan mengatakan ini satu kali saja..."

"Mama BELUM MEBUAT BUBUR!!!"

Makan Lupa Bawa Uang

Tiga ekor kura-kura datang ke sebuah rumah makan, mereka memesan 3 porsi kue tar. Saat semua pesanannya telah tersaji di atas meja, mereka baru menyadari bahwa dirinya tak membawa uang.

Kura-kura besar berkata: " Di antara kita bertiga aku adalah yang paling besar, maka itu sudah tentu aku tak perlu pulang mengambil uang."

Kura-kura sedang berkata: "Mengutus kura-kura kecil pulang mengambil uang paling cocok."

Kura-kura kecil berkata: "Aku boleh pulang mengambil uang, tetapi sesudah aku pergi nanti, tak peduli siapa, kalian tak boleh mengusik kue tarku ini."

Baik kura-kura besar maupun kura-kura sedang semua menyanggupinya, dengan demikian kura-kura kecil itu pun berangkatlah. Karena perutnya lagi keroncongan, kura-kura besar dan kura-kura sedang segera melahap habis kue tarnya masing-masing. Tetapi tunggu punya tunggu, kura-kura kecil tak juga kelihatan bayangannya.

Pada hari yang ketiga, karena laparnya bukan main, kura-kura besar dan kura-kura sedang berkata hampir dalam waktu yang bersamaan: "Bagaimana bila kita habisin kue tar milik kura-kura kecil ini sekaligus?"

"Oke", jawab si kura-kura sedang.

Justru pada saat mereka hendak mengangkat garpu masing-masing, dari kamar sebelah tiba-tiba terdengar suara kura-kura kecil: "Bila kalian berani mengusik kue tar milikku, aku takkan pulang mengambil uang!"

Read more »

Cerita Lucu III

Kumpulan Kata Kata Lucu Gokil

Doaku Pagi ini : Ya Tuhan jika dia jodohku dekatkanlah, tapi kalau dia bukan jodohku.
Temennya juga gak apa apa kok

Co : Neng, minta tanda tangannya dong
Ce : boleh, dimana bang?
Co : nih, di buku nikah

Seorang pemulung telah menemukan buku porno dijalan, tiba tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

Budi : Gus, kok motor lo gaada spionnya?
Agus : Iya bro, Sengaja .Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..Sakit hati gue, sakit.

SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali sms dari ku.

Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika, kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.

Sukses dengan single "dimarahin Tuhan" anang-aurel sedang menyiapkan single terbaru berjudul "dipanggil Tuhan"

Co : Neng, kenapa ikan asin rasa'y asin
Ce : gak tau bang, Emang kenapa?
Co : karena manisnya udah ada di kamu
Ce : #nelenikanasin

Kerjaan kamu apa berani lamar anak saya? | Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak

Ketika anda lihat setan jangan lah anda takut, takut lah ketika anda sedang ngaca

Jika kamu tak mampu meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepintaranmu, bingungkan dia dengan kebodohanmu

Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Km Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?

Ce : Yank Kita Putus..
Co : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho
Ce : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say
Co : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK
Ce : #Nelencowoknya

Hidup itu cuma sebentar, Ngejomblonya yang kelamaan.

Mau tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini dia isi SMS nya "Pak, saya Nazaruddin., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 10 ribu., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia" #ngakak

Kata Kata Lucu Gokil

Tips selamat berkendara :
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.

Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak

Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups

Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek

Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho

Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV

Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.

Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan

Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita

Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on.

Read more »

Cerita Lucu II

Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :

ISTRI : "pa.. pa tau gak?"
SUAMI : "tau apa..??"
ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan..."
ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."
SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."

» Tebak2an IKAN

Dini : Ikan apa yg paling menderita..????

Dika : ??? Ikan di aquarium..???

Dini : Salah.., Ikan yg paling menderita tuh Ikan yg GA BISA BERENANG..

Dika : Gantian gw yg nanya.. Ikan apa yg ga bisa berenang..?

Dini : ??? Ikan males..???

Dika : Yeee.. asal jawab aja lo.., Ikan yg ga bisa berenang, ya IKAN GORENG..

Dini : !@#$%^&* >,<

Atang : "Tong.. kenapa gading gajah warnanya kuning dan mirip buah pisang?"
Otong : " Mmmm.. apa ya...? ga tau aqu tang.."
Atang : "Biar bisa sembunyi di balik pohon pisang. "
Otong :" Ah.. bohong loe tang.. mana ada gajah sembunyi di balik pohon pisang..??"
Atang : " Ngga pernah liat kan..? berarti dia berhasil sembunyi tong.."

Suatu hari si Otong mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.

Boss  : Nama Saudara siapa ?
Otong : Otong Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
Otong : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!

 Melihat Sifat dari cara masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya 
dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni  :  "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni  : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, 
maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni  : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni  : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan buah apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih buah apel."
Bu Guru: "???"

Temen : emak gue cantik, adek gue cantik. Kenapa gue ga Cantik ? Apa gue bukan anak kandung mereka ?
Sam : tenang aja sob... Bagaimanapun mereka yang udah ngerawat lo dari kecil...
Temen : tapi gue iri ma adek gue... Kenapa dia cantik gue engga...
Sam : ya udah lo yang sabar aja... Semua udah ada yang ngatur...
Temen : iya gue udah sabar... Tapi kenapa gue ga cantik *teriak
Sam : Lo pengen tau kenapa lo ga Cantik...
Temen : emang lo bisa tau kenapa ?
Sam : bisa lah...
Temen : gimana ?
Sam : sekarang Lo buka celana Lo... Dan lo liat dalemnya...
Apa lo pantes jadi orang Cantik ?
Temen : emang kenapa ?
Sam : (marah) eh monyet... Lo ga nyadar yah kalo Lo tu Laki...
Temen : muehehehe

Read more »

Cerita Lucu I

Kumpulan Cerita Lucu Banget

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

Cerita Lucu Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

Cerita Lucu Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

Cerita Humor Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Cerita Lucu Dua ORang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Cerita Humor Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Lucu Maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Nah segitu dulu cerita lucu yang bisa saya berikan disini. Tapi jangan kuatir seperti saya bilang diatas kalo temen temen suka nanti akan saya update dengan cerita cerita humor yang lebih lucu lagi. Ok semoga temen temen semua terhibur dengan membaca cerita lucu ini, Salam.

Read more »